- “No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas”.
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ CO**
- “¿Qué tal el examen?”
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelve-heridas. Obviamente las semanas que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me fo**** el cu**** cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
- “¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?”
Vamos a ver, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.
- “Pero ¿tan difícil es?”
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 900 € de matrícula y dejando que me metan palos por el cu**. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.
- “El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años”.
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día "qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto".
Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver quien humilla más a quien.
- "¿Por qué curso vas?"
[... silencio incómodo producido tras la pregunta].
Di tú algo, capu***. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de fo**** y a curso por año?
Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con "Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?"
CINCO PU*** AÑOS,IMBÉCIL. Los suficientes para saber sólo con mirarte a la cara que tu padre y tu madre tuvieron una mala noche cuando te engendraron. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJO***!!
No te atrevas a juzgarme.
- "Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más."
Oh sí, tu examen de Meterse un Dedo en el Cu** y Olerlo de Económicas supera con creces el temario de asignaturas como Cálculo Numérico o Tipos Abstractos de Datos. Osea que yo soy un vago y vuestro temario apenas deja tiempo para rascarse las pel**** y meterle mano a la gua*** de filosofía de al lado , sí será eso , que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen pu** idea o las preguntas trampa para pillarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.
- “Todos tenemos asignaturas difíciles”.
Vale, cuando hayamos acabado nuestras respectivas carreras, yo Ingeniería Industrial y tú Magisterio, hacemos una cosa, yo me matriculo en TODA tu carrera y tú te matriculas en 3 de mis asignaturas, digamos Campos, Fluidos y Elasticidad y a ver quién acaba antes. Te reto. Te desafío….Ca****.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como crees", “Vaya
mierda de ingeniero informático que no me sabe arreglar la lavadora”, etc...".
Via una colla de comentaris al facebook, i d'aquí.
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